致女生：女孩的人生心语

致女生：女孩的人生心语

真正厉害的女孩子，是外表小娇羞，而内心强大。


外表的小娇羞可以让你减少许多麻烦，有更多人愿意帮忙，给人更好的观感。

而内在的钢铁心，可以让你不畏惧人言，不怕困难，忍得了平淡也经受得住挫折。

“有本事的男人真叫人钦佩，好比一棵大树，咱们妇孺在他的荫蔽下，乘凉的乘凉，游戏的游戏，什么也不担心，多么开心。”

当我在亦舒《她比烟花寂寞》中看到这句话时，忍不住哈哈大笑起来，因为她写出了多少女人终生的梦想啊！

找个有本事的男人做自己的大树，在他的树荫下永远安全、开心地生活。这是无数少女曾拥有的梦想。

但是随着时光的流逝，少女们长大了，她们中的一部分人从这样的幻梦中清醒过来，知道并不是所有有本事的男人都愿意做这样一棵无条件为你遮风挡雨的大树，也认清自己没有那般条件和能力让大树型男人专为自己守候。

于是，她们放弃了依赖，开始迈开步子奔跑，努力成长，将自己的根茎扎下大地，将自己的枝丫伸向蓝天，接受生活的骄阳与风雨的洗礼，然后成长为一棵枝繁叶茂的大树，与大树型男人并肩站立于生活之林，各自独立，遥遥相望，同时携手并肩对抗生命中的那些暴风与骤雨。

另一部分少女虽然也长大了，但还怀揣着找一棵大树依靠的梦想。她们不愿意独立，也害怕独立，期待一种一劳永逸式的救赎，渴望生命中的大树的到来，就像灰姑娘渴望王子的到来一样，邂逅王子，从此携手人生，过上幸福快乐的日子。

很多人在这样的期盼和等待中蹉跎了年华，辜负了自己。

对此，心理学有个术语叫“灰姑娘情结”。美国作家柯莱特·道林解释这种情结是出于“女性对于独立的畏惧”——她们更倾向于以与男人的关系定义自己，而怯于追寻内心真正的自我。

《比烟花寂寞》中的女星姚晶身上就有很大一部分“灰姑娘”的影子。她16岁起开始在娱乐圈摸爬滚打，她抛夫弃女，无视同胞之情，苦苦打拼，形象良好，演技精湛，成了无数少女前呼后拥的偶像，也令无数男人为她倾倒。

但是，她却是寂寞的，这寂寞在于她将面子看得比天大，背负了太多的秘密，掩盖了太多的真我，这寂寞更在于她将自己所有的人生寄托在一个多音字组词男人身上，寄托在一桩婚姻里。“她要一个有资格知道、有资格宽恕的男人真正地原谅她，虽然她并没有做错什么。”

于是她嫁给了家世、学识都一流的将门之后张先生，将他视为那个拯救自己的“王子”。可“王子”他虽然是一个大律师，却是无法独立的绣花枕头，在母亲面前连个“不”字都不敢说，脱离家庭，他便什么都不是了，且还是个花花公子，婚后不久便另结新欢。

他们住的豪宅的每个月的房租都是她支付，无论在物质上、精神上他都无法安慰她，然而这般有名无实的残破婚姻，她却仍不舍得放手。

虽然书中讲姚晶的人生悲剧是她的性格使然，但是我从中看到上世纪末的香港的时代变迁，新旧价值观的更替，以及女性在确立自己人生价值上的迷茫和震荡。

姚晶通过自己的打拼，挣得经济独立和社会地位，内心却是自卑和好面子，前夫和女儿，统统不能对人言，本是很普通的事却视为秘密，将找个有钱有地位的男人视为此生寄托，婚姻已名存实亡却要守着一个美满婚姻的框架不肯离婚。

她是能干的，独立的，美丽的，是新时代的女性，但是她也是旧时代女性，渴望找一个有钱有势的男人当大树依靠，以婚姻定义自己，以男人定义自己，她的内心充满了犹豫、挣扎和寂寞。

如今，不少受过高等教育的职业女性，她们一方面觉得女人要独立，但是另一方面又认同女人一定要靠男人才能活得好。她们不相信自己有力量能够让自己活得好。

很多女性虽然表面上认同男女平等，但在内心似乎还深深地认定嫁对一个男人，即嫁给一个可以依靠的男人才是女人幸福生活的最终归宿。

受了现代教育，经济独立的许多女性都逃脱不了这种狭隘的心理。所以，即便她们经济独立，甚至有的人自己有房有车，还是一直期望有一个强而有力的男人驾着七色彩云出现在自己的生命中，能够救赎自己，带给自己从此过上好日子的保障，可是结果往往事与愿违。

其实女孩的真正独立并不是单体现在经济独立上，更是体现在人格和心灵的独立上。

她比烟花寂寞》中的姚晶英年早逝，将二十万美元留给了只见过两面的女记者徐佐子。

在抽丝剥茧般的调查中，那些前尘往事也在不知不觉中影响了徐佐子的人生选择。

她是个经济与人格都算独立的现代女性，原有个小说家的梦想，将之与嫁人对立起来，迟迟不愿与相恋三年的男友结婚。

“非得好好地做个家庭主妇，养下两子一女或更多，把屋子收拾得千干净净，指挥用人司机……也不是不好的，只是我的小说呢，小说还没开始写呢。就这样放弃？也许可以成名，也许可以获奖，太不甘心了。”

到后来，当女记者看到姚晶死后，没有人想要她的遗产，她与所有朋友、家人关系淡漠，连亲生女儿也与她关系疏离，除了一屋子华服，什么都没有，将它们留给女儿，还被女儿嫌弃时。她敞开心扉，对爱人哽咽地说：“当我死的时候，我希望丈夫子女都在我身边，我希望有人争我的遗产。我希望我的芝麻绿豆宝石戒指都有子孙爱不释手，号称是祖母留给他们的。我希望做一个幸福的女人。”

她还说：“我不打算做现代人了，连生孩子都不能叫痛苦。希望能够坐月子，吃桂圆汤。我不要面子，任你们怎么看我，认为我老土，我要做一个新潮女性眼中庸俗平凡的女人。”

亦舒借小说说出了一句大实话：“至紧要的是实惠，背着虚名，苦也是苦了自己。”

生活是自己的，而不是做戏给外人看，假若外人看着你的生活光鲜靓丽，而你真实的生活却比烟花寂寞，那真是将自己的生活过成了一个笑话。

反观现实生活中的亦舒，她结过三次婚，十几岁便早婚生下一个男孩。第三次婚姻嫁给了原港大教授梁先生，两个人后移民加拿大，又以高龄生下女儿露易丝。

到了晚年，她既是硕果累累的小说家，也有丈夫、女儿陪伴在身边。拥有肆意癫狂的青春，也有平静和美的晚年，不枉此生。

独立与依赖，自我与人际关系，也许是一个女孩一生的议题。

我想，女孩的归宿，既不是自己，也不是男人或者爱情，而是在独立的自我与热闹的关系中寻求一个平衡。

一个女孩若只有自己，恐怕实在太寂寞了；但只活在关系中，恐怕又实在太痛苦了。

一个女孩，要有自己的事业，独立的人格，去创造自己存在的价值，用独立而真实的自我去吸引他人，建立关系。

同时，要能处理好与爱人、孩子、公婆的关系，在关系中看见自己，修炼自己，感受人与人的热闹与温暖，有自己独立的精神内核而不在关系中迷失。我想这就是女孩最大的胜利。(meiya)不姑息自己，但也绝不委屈自己。——【致女孩】

你不会发现自己到底有多强大，直到有一天你发现你身边的支点都倒下了，你也没有倒下。

没有人能打倒你，除了你自己，你要学会捂上自己的耳朵，不去听那些熙熙攘攘的声音。

这个世界上没有不辛苦的人，真正能治愈自己的，只有你自己。

十月的时候，松松搬了第三次家，这是她在上海工作以来工程最繁重的一次。或许是待的时间长了，行李由一个变成三个，三个变成五个。

直到筋疲力尽地把所有东西扛进屋里，松松给我打了个电话：“终于知道我为什么找不到男朋友了，我简直就是自己的男朋友。我竟然自己搬完了东西，从浦东到北新泾。”

因为房东要卖房，即使松松出再高的价格，对方也不租了。但是，搬完家后，松松立马就穷了。她无奈地说：“我这个月要还六干元的信用卡，想想又觉得好无力。”我一听特别吃惊。在我和她工资相当的日子里，我一直无法理解一个月怎么会用掉这么多的钱：“你还了信用卡不是要喝西北风啦？”松松说：“那怎么办呢，总不能亏待自己啊！”

像我和松松这样的年轻人，二十五六岁，有稳定工作，出入高档写字楼，经常出差飞来飞去，相比于许多的同龄人，有着难以掩饰的优越感。

但是，每当我一聊到身边的同学，很快就道出不明所以的感慨来：“虽然别人在老家只有三干元左右的工资，还不够还你信用卡的消费，但是，别人已经买房买车了。就算是借的父母的钱也好，朋友的钱也好，靠山吃山，靠水吃水，结婚的结婚，生孩子的生孩子。而我们呢，外表光鲜，其实什么都没有，连房子都是租的。”

“那又怎么样？换句话说，现在给你三干元，让你蜗居在一个夜里连书吧咖啡厅都没有的小城镇，除了一两家设备陈旧的KTV和乌烟瘴气的麻将馆以外，就只剩下跳广场舞的大妈了。你愿意吗？”松松总是这么自信地说。

去年三月，松松花了一笔重金去学芭蕾舞，当时我在电话里笑了她半天，她不以为意地说：“有什么好笑的，你就没有什么爱好是别人不会发笑的吗？”一句话噎住了我，立马笑不出来了。

就是这样的她，可以把钱砸在练习舞蹈、学习外语、出门旅行、买昂贵衣服上；也是这样的她，在筋疲力尽之后回到自己在北新泾的小蜗居里，看美剧网购。光鲜外表底下，是进出出租房的简单生活。

我说：“松松，你一个女孩子应该存一点钱，不能在上海这么多年什么都不留下吧。”松松不屑地说道：“要是你让我工作只是为了存钱，我还不如回小地方生活呢！我为什么要生活在大城市呢，就是因为在这里我才可以体会更多有趣的东西，不是吗？”

不可否认，她说得没错。

周末的t寸侯，松松打电话给我，说想去宜家逛逛。原本我以为只是逛，结果松松买了一张桌子，一个沙发，几卷墙纸还有若干零零碎碎的小饰品。

我扛着桌子，望着松松问：“你是准备干吗？”

“我那个房间太简陋了，躺在床上完全体会不到家的感觉，所以我得动工改造一下。”

“拜托，那只是租的房子好吗？”

“那又怎么样？房子是租的，但生活不是。”

从那天开始，松松一下班就开始“改造”她的“闺房”，经过一周的时间，她邀请我再去，整个屋子翻天覆地变了样，简直和新家一样。

那天我和松松坐在她新买的沙发上看电影，松松抱着抱枕说：“为什么国外的人都是租房子生活，从来不会因为房子的问题去局限自己的脚步，但中国人不行？好像一定要有一套自己的屋子，落上自己名字的房产证，才可以称得上完美的人生？”

“因为有了房子，才有家。”

“什么是家？”

“有爱的人，有柔软的床，有早餐，有晚饭。”

“这些一定要有自己的房子才能有？”

“这个……”“我新买的床垫很软，如果我找到男朋友，我觉得在这个屋子里，我们也可以过得很开心。我不会强迫心爱的人一定要有房子，但是他必须要有一颗能够奋斗出房子的心。我不拒绝优秀的男生，但是我依旧不认为那些庸人自扰的条件是局限他追求我的障碍。”

晚餐的菜很简单，我们坐在桌子两端，整个屋子气氛很好，或许是松松特地“装修”过的缘故。

松松的菜算不上美味，但是让人觉得踏实。

有那么一刻，我觉得我们好像并不是在上海漂泊的两个人，而是在家生活的好朋友，而这个屋子并没有那么多排斥我们的气息，反倒有一种格外的包容。

“周，你觉得钱重要吗？”

“就目前来说，还是挺重要的，如果我们真的没钱了，可能连活下去都是个难题。”

“不，如果我们真的没钱了，只要有能力赚钱就好。所以，我觉得钱并不是那么重要。”

“你下次不要总是给我设圈套。”

“我只是觉得，每天睁开眼睛面对的天花板，闭上眼睛睡觉的床，可能都不是自己的，这个时候有那么一点点恐惧。因为太陌生，好像不能沾染自己的气息，所以我非常讨厌搬家。你懂吗？”

“嗯，大概能懂。”

“但是，我觉得我们不能因为房子是租来的，就要把生活也过得像别人给的一样，随时都可以拿回去。我们在上海是干吗呢？我觉得就是要活成另外一个自己，一个别人永远拿不走你生活的那个自己。

丢了工作，可以找到待遇更好的；丢了爱情，可以找到对自己更好的，我们不是‘租’了它们，而是我们有资格拥有它们，你说对吗？”

松松和我在上海三年了，难道真的是天天快乐的吗？并非如此。

就像每一个努力活着的人一样，我们花了很长的时间去给自己充电，让自己变得三头六臂，更加坚强，希望每一次站在别人面前的时候，都能表现出最好的自己。

也是这样的松松，一个人走过很远的路，或许没有什么目的，但是依旧会去看看路上的风景。

有一次，松松去了西塘，她闲逛了一个下午，然后很开心地告诉我，那个地方走走也是不错的。明明听起来那么孤单的话，但她还是很开心。

还有一次，一个朋友说上海这样的日子除了高收入高支出，回到家连个说话的人都找不到，一点归属感都没有，简直就是浪费青春。

当时松松很不客气地说：“归属感又不是别人给你的，是你自己给自己的，难道你回到老家，靠着父母吃吃喝喝就叫归属感吗？”

松松收拾碗筷的时候，侧身和我说：“周，问你一个问题。”

“你说。”

“洗澡的时候，你有仔细听过莲蓬头落水下来的声音吗？”

“说起来，还真的有过。”

“有没有觉得，那种声音会让你特别平静，不管外面有多少烦躁扰心的事情，但是在洗澡的时候，都与你无关，只剩下水的声音。因为那一刻，你特别清楚，没有人来打扰你，就是自己一个人，能听到自己内心的声音。我觉得，这就是生活。”

那天夜里，我们俩慢慢走到地铁口，我突然想道：“对了，好像马上就是你生日了。”松松点点头：“后天我出差，没法过，所以先请你来家里吃了，简单了点，不过开心就好。”

“啊，没买蛋糕啊。”

“形式主义。”

“那你有什么愿望吗？”

“嗯……我想，唯一的愿望就是希望新的一年里，再多认识自己一些吧。”

人来人往的地铁口，她笑得那么灿烂，好像眼前的生活都是开在乐观主义里的花朵一样。（周宏翔）如果你懂得苦是应承受的，那么光必会照耀在你身上。——【致女孩】

女孩子真正富足的状态是见多识广，知己两三，不缺吃穿不缺钱，会被一件衣服哄得很开心，会因为吃到可口的食物而一扫阴霾，会因为一首好听的歌或一部好的电影而顿时感受到世界的美好。

不要轻易去依赖一个人，他会成为你的习惯，当分别来临，你失去的不是某个人，而是你精神的支柱。

无论何时何地，都要学会独立行走，它会让你走得更坦然些。

看到朋友深夜发的动态：加班加傻了，谁能送我回家？附图是几张憨态十足的照片。即使内心祈求真的有人可以不顾干山万水地赶过来，但是我知道，这姑娘在发完这条动态后，一定会起来拍拍屁股，拎上包在凛冽的风中等的±。

凌晨的大马路散发着凄迷，伸手把薄薄的围巾裹紧自己，跺跺脚，在心里默默地念“就快到家了”，上车前装模作样地让司机看到自己记了车牌，牢牢地守护自己给自己的安全感。

姑娘的五官变得越发精致，我不知道是因为妆容，还是因为阅历。

我想起那些年，我们穿着校服奔跑在校道上的光阴。

那时候的不加修饰的脸，那时候的青春痘，还有那时候的无忧大笑，在时光的洗礼下仿佛模糊了许多。而那时候的那份大气、那份渴望自由，依然在这个姑娘的骨子里。

认识这姑娘，是在那段青葱岁月里的幸运。喜欢在广播站门口看着夕阳西下的校园，碧色的琉璃瓦被镀上了一层柔光，她在麦克风前轻哼一曲，又或者是朗诵诗文，动听悦耳的声音响彻校园。我好像没有跟她说过，她的声音很美。

估计她听到这句话肯定会高兴得很。

后来，在我们这群人里面，我唯一能常常看到动态的，就是她的了。她身上依然有着当年的热血。

我看到她倚着斑驳老墙的文艺，看到她站在苍山洱海的虚无，看到她坐在同一条海岸线上拍摄潮汐的恍惚。

而我，伸手却触摸不到那份真切。姑娘总是充满活力地奔走在每个地方，她热爱每一寸土地。

忍不住跟姑娘说我很羡慕她，而她在电话的那头说不过是从小就自由些，管管束一些。

我仿佛看见她带着清澈的眼神，带着爱主持、会化妆、懂摄影的标签，勇敢地奔走在通往理想的路上。

当然，偶尔她也会受委屈，也会流泪，可我喜欢她那句：我配得起自己的野心，也绝不辜负所受的苦难。

几年前，我在拍戏的时候，认识了一个很漂亮的演员。她的男朋友是一个大叔类型的男人，比她大八岁。每次拍戏休息的时候，她最喜欢拿着他男朋友送给她的进口化妆品，幸福地说：他能照顾我，对我好着呢，每次我在哭的时候，他都安慰我。

而我总是会弱弱地问问她，那他在哭的时候，你能安慰他吗？

她想了很久，没说话。

直到我们拍完戏杀青后，她在酒桌上跟我说，我想明白怎么回答你这个问题了：他是男人，不会哭的！

一年后，他们分手了。

女孩子搬出了他的家，再次见到她后，我问她分手原因，她说，都挺好的，就是聊不到一起。

是啊，当男人还在想明天那片地需要我投资一百万；你还在想今天买什么包。你在痛苦的时候，他会陪着你；可是男人也会痛苦，他在痛苦的时候，你却只是在买化妆品。你不懂他的痛，他不理解你的喜悦，即使两人同床，灵魂深处却还只是孤单一人，这样又怎么能是伴侣。

真正的感情，是要两个人能聊到一起的；最好的情侣，是能用灵魂平等地交流，是能用心去温暖彼此的两人。

每次我去自习室或者图书馆看书的时候，都会看见一些情侣在图书馆一起学习，我会些许地感动。因为至少，他们在平等交流，他们有着同样的梦想，并且以平等的身份在聊着现在说着未来。

这样的交流方式，无疑是对双方都好的。

现实中，很多女孩子说好不离不弃陪着男生，却非要天天嚷嚷着买包，明知道少一个包能少很多压力，却偏偏要，还要怪男生没本事。

两人不在同一个世界生活，又怎么可能说永远。

所以，亲爱的女孩，如果你身边，有一个陪着你的男孩子，给他一些信任，放弃虚荣的奢侈品吧，要让自己变得更优秀，和他一起创造未来，和他平等地交流，一起为未来做点什么。

写到这里，想起了半年前，我看见了公园的躺椅上一对老夫妻牵着手，安静地看着公园里的人来人往、鸟语花香，彼此一直没有讲话，他们偶尔互相笑一下，笑得很温暖，笑得很幸福。（李尚龙）爱自己，才是开始一生的罗曼史。——【致女孩】

当初你以为，只要自己不一样，就会吸引到全世界的目光。

后来你满世界寻找，寻找的，却是真实的自己。

事情就发生在昨天。

朋友约我去逛街，我说：“恐怕不行，我要去看《泰坦尼克号》。”然后她马上问：“你答应某某了？我就说吗，条件那么好，你迟早心动。”

“你想什么呢，都说了不喜欢他。”

“那是你跟你前任和好了？”

“怎么可能。一个过去的人我要他干吗？”

“那你到底跟谁去看电影？！”

“我一个人啊。本来约好跟闺蜜去的，但是她临时有事。”

“你一个人去看《泰坦尼克号》？”

她疑惑又不可思议的表情，我好久都忘不了。

于是我想不通，我一个人，为什么不能去看一部好电影。我既没逃课也没逃班，买票的钱来得渠道正当，我凭什么不能去看这部电影。

十五年前我还是个什么都不懂的小孩子，在农村老家守着只能转播一个台的黑白电视机等着看动画片。我还不知道什么叫电影。于是我错过了它。

第一次看《泰坦尼克号》是小学，跟姐姐们一起看的，完全不懂他们之间的爱情，并且觉得外国人长得都一样，我分不清谁是谁。我再一次错过了它。

而现在，3D版上映了，我想去看这一部让人感动了十几年的电影。

每次路过学校外面的影城巨大的LED上面播放着它的预告片，我就有种想进去看的冲动。但是我始终还是犹豫了，看着小情侣一对接一对地走进去而我形单影只无非有点像异类。

就这么一犹豫，它上映的时间就只剩下最后一周了。于是我知道我不能再错过它了，我不想错过它。

我不能因为我单身，就放弃一部好电影。

我不能因为我单身，就放弃享受生活。

其实不是没有遇到过好的人，但是好像就是觉得多多少少缺了些什么。而我渴望的爱情，还像少女那样就算柴米油盐酱醋茶也依旧纯真浪漫。是实实在在的爱情，而不是，跟一个合适的人“将就”着过日子。

至少现在不会。至少现在我的爱情里不想有一点马虎。趁我还年轻，趁我还有宁缺毋滥的资本，所以我相信，会有那么一个可以跟我共度一生的人。

嘿，我未来会度过一生的那个人，你在我的人生里，已经迟到了一小会儿了。不过没关系，我可以等你。不管是你堵车了，走错路了，把别的姑娘当成我了，没关系，我等你。

我十五岁的时候不会再期待五岁的时候得到的洋娃娃，二十岁的时候不会再期待十五岁的时候想得到的MP3。所以你不要太迟。

别让我等太久。

很多时候我觉得你已经找到了我，并且远远地看着我。我知道你为什么要迟到。为什么不跟我相见。因为你希望我再努力一点，再坚强一点，就能够被这个世界更温柔地对待。当我失落的时候，你不出现，是想要我变得跟你一样强大，无坚不摧。而会在暗地里扶我一把的时候是实在看不下去我偶尔过得很糟糕，只是偶尔。

我就是想跟你说，在没有你的日子里，我生活得很好。

所谓的上穷碧落下黄泉，是我做不到的事情。比起为爱付出一切，断了自己所有后路，我会选择更宠爱自己。

我爱自己并不是因为现在没有这个“你”来爱我，而是，我是属于我自己的，所以我得爱我自己。

这个世界上，没有比“我自己”更重要的人。我的血肉属于我自己，我的开心属于我自己，我的痛苦也属于我自己，要是我咬自己一口，扎自己一针，疼的也只有我自己。没有人替我。

所以我得好好爱护我自己，所以我得想方设法哄我自己开心。不然生而为人该有多辛苦。

书籍、电影、音乐、旅行，在你缺席的日子里，它们陪我度过了美好而静谧的岁月。在你来了以后，我还是会跟它们做作伴，还是会这么讨好自己。

必须各自走更远的路，看更多的风景，才能明白此时的优柔寡断是多么残忍。

但是我想告诉你，离开你我活得下去也可以活得很好，但是有你，我会快乐很多。

我会先替你爱自己，等我遇见你以后，要加倍爱我，来补偿我帮你的这些忙，就当是谢谢我。

今天下午我去看了那部电影，然后我真庆幸我没有错过它。看好电影是不分跟谁在一起的，就像是过好的令自己愉悦的生活，不需要非要有什么硬性条件。

我会爱未来的你，但是会更爱我自己。因为，爱自己，才是开始一生的罗曼史。（杨美味）所有的重逢，都是想象比现实美丽。——【致女孩】